仕事が怖いから休んでブログ書いたら、自分の欲求に気付いたかもしれない

みなさまこんにちは。まつです。

122日くらい放置してました。

しょうがない。そういうやつだから。

そして、いま私は昨日と今日、会社を休んでいる状態です。

たまにあるんですよね、こういう日。

何かあったわけじゃないのに「あぁ、今日は無理だ…」ってなっちゃう日。

恐怖感。ただそれだけ。

そもそも根本的に上司とか、自分を評価してくる立場の人間が怖い。

それはつまり会社に行くことが怖い。仕事のことを考えるのが怖い。通勤が怖い。

こういう恐怖感に対して、打ち勝つだけのエネルギーが枯渇してるんだなと。

じゃあなんで上司が怖いのかっていうことを考えてみる。

そこをなんとかしたらいい話じゃんってことで。

仮説①　自分の仕事に対して自信がなくて、それを指摘してくる上司が怖い。

自分の仕事に自信がないっていうのは少なからずあって、

だったら自信つくように努力したらいいじゃんって話になると思うんですけど、

私の場合それができません。

興味ないことをし続けるのって本当に耐えられなくて。

いい歳してかなりの幼稚っぷりですね。でも仕方ない。これが私。

さて、この場合どうしたものだろうか。。。

仮説②　そもそも人が怖いから

私としてはこっちが有力な仮説ですね。

「分からないことは何でも聞いてねー」って言われていますし、

聞いて怒られたりするわけはないとわかっているのですが、

それでも質問するのが怖い時があります。

「うーん、うーん」って何分ももぞもぞしてる時がよくあります。

なんでそこに恐怖を感じるのか…？

どっちの仮説にしてもとりあえず恐怖感。怖いんだ私は。ただただ怖いんだ。

怖いのは他人じゃなく、自尊心が傷つけられること

私は昔から格好つけたがるところがあります。

自分が得意なことに関しては超積極的だけど、苦手なことに関してはその反対です。

学校の体育とかで例えるとわかりやすいかな？

サッカーは好きでそこそこ得意だったので、フォワードを買って出るイケイケな感じ。

バスケは超苦手で、バスケ得意なやつに見下される感じも超嫌いだし、

みんなに見られるのが嫌で体育祭に出なかったこともありました。

できない自分、ダメな自分を思い知らされるのが最高に嫌いなわけですね。

たいした能力ないのに、プライドだけ高いみたいな。超めんどくさいヤツですね(笑)

こういう私なので、興味の沸かない仕事、つまり自分がうまくできない仕事に

向き合うということは、相当なストレスなのかもしれないですね。

しかもそこに上司評価が入ってくるので、憂鬱は加速します。

好きなことをするっていうのが解決策なのは分かっているけど… 

先ほど、興味ないことをし続けるのが耐えられないと書きました。

逆に言うと、好きなものや続けられるものも少ないながらにあって。

ここではそれらが何であるかまでは書かないですが、

そういうものに対しては本当に時間を忘れられるくらい没頭できます。

悩んでるのも楽しいくらいです。

だから、好きなことややりたいことをやればいいのかなって気もだいぶしてきます。

そもそもブログを始めたのも（期間が空いたことは触れないであげてください）

なんとなく書くことが好きだし、誰かの目に留まってほしいからかな、と

ここまで書いていたらじわじわとそんな感じがしてきました。

本来目立ちたがりなので、いまこんな感じで燻っているけれど、

自分が存在していることを知ってほしいみたいなのがあって。

それを発信できるのがブログなんじゃないかということで始めたんだろうな、きっと。

仕事が嫌だみたいな話から始まってこの着地。

ここは心の内を吐き出す用のブログなので、ご容赦ください(笑)